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Patrones de conducta en las relaciones de pareja.

¿Cómo se desencadena un patrón de interacción negativa en una relación de pareja? ¿Cómo puede una pareja terminar atrapada en una tensión psicológica? Y en cualquier caso, ¿puede la meditación marcar una diferencia? ¿Cuáles son su potencial y sus limitaciones?

Patrones de conducta en las relaciones de pareja.

Mira sentía una necesidad cada vez mayor de que sus emociones fuesen reconocidas por Fred, su pareja. Quería que le dijese que comprendía y aceptaba sus reacciones. Siempre que él no satisfacía su necesidad de reconocimiento, Mira se sentía rechazada.

Al principio de la relación, a Fred le parecía que la vitalidad y espontaneidad de Mira eran refrescantes. Se sentía fascinado y estimulado por la tan colorida gama de emociones que ella expresaba – un rasgo que él no tenía. A medida que sus reacciones se fueron haciendo cada vez más intensas, pasó entonces a ser más bien una cuestión de cómo tolerarlas, y se decía a sí mismo que lo mejor era acostumbrarse a ello.

Un círculo vicioso

Poco a poco empezó a suceder algo entre ellos: Mira se sentía rechazada cada vez más a menudo y sus emociones eran cada vez más intensas. Fred, por su parte, comprendió que se estaba acercando al límite de lo que podía soportar. A menudo se sentía presionado en responder a Mira de un modo que no le era natural y se sentía menos genuino en su relación.

Cuando Mira era conducida por sus emociones, la respuesta espontánea de Fred consistía en volverse poco claro y no implicarse, con el fin de ocultar sus verdaderos sentimientos. Su actitud evasiva le permitía mantener el control y la distancia necesaria. Cuando ella le exigía reconocimiento, él se retiraba, callándose, para evitar ser invadido por los fuertes sentimientos de ella, que empezaban a parecerle irracionales.

Mira sentía que estaba en un proceso de crecimiento personal hacia una mayor auto-realización y recalcaba la importancia de abrirse a las propias emociones. No solo quería para ella un proceso de crecimiento continuado, también quería que Fred la acompañase en el proceso. Sin embargo, sus esfuerzos estaban condenados al fracaso. A medida que Fred se sentía cada vez más dominado por ella, su sensación de seguridad y control de si-mismo y de sus sentimientos empezaba a tambalearse.

 Respuesta defensiva

¿Qué pasó después? Fred no sabía lo que podía decir sincrear más problemas. Cuando la tensión entre ellos aumentaba, él no encontraba las palabras adecuadas y se sentía incapaz de darle a Mira lo que pedía. Se creó un círculo vicioso. Como la falta de claridad de Fred provocaba en ella una necesidad de reconocimiento cada vez mayor, ello a su vez amenazaba más su sentimiento de control. Eso incrementaba su respuesta defensiva para evitar mostrarle sus verdaderos sentimientos. Su principal mecanismo de defensa hacia ella era permanecer esquivo, cuando lo que realmente necesitaba Mira es que fuese claro con ella. Cuanto más le presionaba ella, más defensivo se volvía él. Esto sucedía de forma cada vez más frecuente, para frustración de ambos. El diálogo positivo desapareció. Él se sentía incapaz de hacer las cosas bien dentro de la relación.

Su futuro como pareja no parecía muy prometedor. Ambos se daban cuenta de que ya no iban en la misma dirección. Cada vez que ella quería que Fred se sincerara, él se escapaba como una pastilla de jabón resbaladiza. Mira se sentía rechazada, aunque el principal objetivo de Fred era evitar las explosiones emocionales de ella, que vivía como un ataque contra él.

Las historias de vida de cada uno, distintas, habían generado en ellos diferentes patrones de reacción emocional. Ambos tenían residuos psicológicos de sus numerosas experiencias, que permanecían sin resolver en sus mentes y necesitaban elaborar.

¿Cómo podrían Fred y Mira desenredar los nudos psicológicos de su relación?

 Meditación y aceptación

¿Podrían Fred y Mira haber evitado la tirantez entre ellos si hubieran meditado? O si la tensión ya existía ¿tal vez aprender a meditar les ayudase a moderarla? La respuesta tiene que ver con la liberación de tensiones que facilita la meditación. La experiencia indica que la actitud abierta y de aceptación en la meditación nos ayuda -con el tiempo- a vernos con más claridad y a comprender mejor nuestras reacciones espontáneas, y eso es beneficioso cuando las tensiones psicológicas se acumulan.

Sin embargo el resultado depende de las personas implicadas. A veces la tensión en una relación de pareja es intensa y no hay garantías de que no aumente incluso si se medita. La influencia irracional de nuestros temas emocionales más fuertes puede eclipsar a la mente racional. A estas tensiones las llamamos nuestros 'puntos ciegos'.

La experiencia nos muestra que una actitud mental libre es la mejor herramienta para ayudar a reducir la tensión, mientras que una actitud mental que carece de apertura y aceptación no resuelve nada. No se liberan tensiones cuando la fuerza dominante es una concentración estrecha, que nos atrapa en una determinada perspectiva. Cuando las tensiones se acumulan, sólo una actitud mental libre puede facilitar su liberación.

 Expectativas realistas

Si entre Fred y Mira hubiese mas apertura y aceptación, ¿les ayudaría eso a verse a sí mismos y a la relación desde otra perspectiva? Nuestras expectativas han de ser realistas. Los factores psicológicos tienen en las relaciones amorosas un impacto mayor que por ejemplo en las relaciones laborales, y las tensiones son más difíciles de soltar.

Pero vale la pena preguntarse: en el supuesto de que Fred y Mira empezasen a practicar meditación con el fin de reducir las tensiones en su relación, ¿Qué sucedería?

Poco a poco y con mucha paciencia tal vez lleguen a ser más conscientes de sus reacciones emocionales espontáneas, haciendo que sus puntos ciegos sean menos ciegos. La actitud mental libre les podría ayudar a avanzar en el punto donde antes estaban estancados. Si los dos pudieran detenerse durante un instante y echar un vistazo a lo que les ocurre desde una nueva perspectiva, tal vez se den una nueva oportunidad en lugar de permanecer en un círculo vicioso.

¿Hasta dónde pueden llegar? Depende de su grado de tolerancia a la tensión y al malestar emocional. Cuando ya no domina una perspectiva negativa, se crea entonces un espacio para hablar de temas difíciles en un ambiente más neutral. Eso puede marcar una diferencia notable.

Quedan preguntas sin contestar: ¿Tendrán la paciencia necesaria? ¿Volverán a quedar atrapados de nuevo en los sentimientos negativos? O quizá viéndolo todo con más claridad, en vez de darse una nueva oportunidad tal vez lleguen a la conclusión de que lo mejor, después de todo, es separarse en vez de seguir peleando con una relación que en realidad no funciona. No hay una respuesta pero, sea cual sea el resultado, la meditación puede contribuir a una solución más realista del conflicto.

Por Anne Grete Hersoug – Psicóloga e Instructora de Meditación Acem (16 febrero 2012).

Anne Grete Hersoug

Acem Meditation Instructor. Clinical Psychologist at the University of Oslo. Also has a private psychotherapy practice.


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